00:00:01: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge.

00:00:28: Heute geht es um das Thema Sexualtherapie bei Paaren und ich habe Anna Finiteschke von der Norddeutschen Paarakademie eingeladen.

00:00:36: Herzlich willkommen, Anna!

00:00:37: Ah hallo!

00:00:39: Anna wir haben ja schon mal eine Folge gemacht die bei Paartherapie.

00:00:42: Das heißt vielleicht kennen dich einige von den Hörenden auch schon.

00:00:45: aber magst du dich kurz vorstellen?

00:00:48: Ja... Ich bin Anna Finitezchke.

00:00:52: Ich habe sehr viele Jahre mit Einzug die hätten psychotherapeutisch gearbeitet, aber jetzt auch schon seit bestimmt fünf, zwanzig Jahren partherapeutische.

00:01:07: Auch mit meinem Mann Dieter Teschke zusammen und wir haben zusammen dieses Institut Norddeutsche Paarakademie gegründet und wir arbeiten sehr viel auf dem Gebiet Ausbildung von Par-Therapeutinnen.

00:01:27: Und Anna, in deiner Arbeit als Therapeuten.

00:01:30: Was würdest du sagen?

00:01:31: Ist so der größte Mythos über Sex und langen Beziehung, der immer wieder kommt und wo du sagen würdest, ach den würde ich eigentlich am liebsten aus dem Köpfen der Menschen löschen.

00:01:42: Ja das ist, komm mir sofort eine Antwort im Kopf Das Sex etwas Natürliches ist, das stimmt ja auch.

00:01:56: Aber dass sozusagen alles von selbst geht.

00:02:02: Also jeder macht es, jeder kennt es.

00:02:05: Es geht wie von selbst und gerade in dieser partherapeutischen Arbeit merken wir nein das ist nicht der Fall!

00:02:15: Und auch die Forscher zeicht das Sex muss auch gelernt werden.

00:02:24: Das zeigt sich schon bei auch bei Tieren.

00:02:29: Also ich habe immer das schöne Beispiel von Harmenbeek hier in Hamburg, da gibt es eine Orangutan-Gruppe und vor einigen Jahren ist ein neuer junger Orangutam Mann dazu gekommen und der sollte die Herde führen und auch möglichst mit seinen Partnerinnen, mit seinem Haarlem möglichst viele Babys produzieren.

00:02:58: Dann hat sich aber was gestellt.

00:03:00: er wusste nicht wie es geht und die waren ganz verzweifelt und haben dann einen Affenflüsterer aus den USA geholt und der hat angefangen dem Film zu zeigen von Artgenossen beim Sex damit er sozusagen sieht, wie es geht und lernt.

00:03:26: Ich weiß im Moment nicht genau, ob's geklappt hat.

00:03:29: Wir waren vor kurzem mit unserem Enkel bei Hagen-Big.

00:03:33: Da war dieser Thuan heißt der, dieser Obermutternmann war immer noch da und es gab kleine Obermutterns.

00:03:41: also vielleicht hat das geklappt mit ihm ich weiß es aber nicht genau.

00:03:47: Also es muss gelernt werden genau weil.

00:03:49: nun war jetzt bisschen eine Geschichte dazu, aber es muss gelernt werden.

00:03:54: Das ist nicht der Impuls, der sexuelle Impulz ist natürlich in uns drin, aber wie und mit wem und wann?

00:04:04: und all diese Dinge müssen auch gelernt werden?

00:04:11: Jetzt hänge ich bei dem Affen und stelle mir vor wie die da standen und sich die Frage gestellt haben oh je was machen wir jetzt?

00:04:18: und dann kommt mir sofort das Thema Scham in den Kopf ist dieser Schritt für Paare in der Partherapie zu gehen und über ihre Sexualität zu sprechen, ja auch gar nicht so einfaches.

00:04:31: Was würdest du sagen?

00:04:32: Wie schaffen Paare das und wie kann man den Schritt erleichtern?

00:04:36: Ja also ich finde schon wichtig denen die Hand zu weichen bei dem Thema.

00:04:44: Also wir thematisieren das relativ früh.

00:04:48: Wir fragen dann so Zum Beispiel, wie ist es mit Körperlichkeit?

00:04:55: Also sind Sie schlafen Sie in einem Bett, berühren sie sich.

00:05:02: Gibt es Sexualität, sexuelle Begegnungen und viele Paare sind eher erleichtert Wenn wir das ansprechen, also so schwierig ist es gar nicht.

00:05:18: Es setzt natürlich voraus, dass schon ein gewisses Vertrauensverhältnis da ist und es setzt auf der partherapeutischen Seite vorauss, dass relativ entspannt mit dem Thema umgegangen wird.

00:05:37: Also deshalb ist es auch wichtig, dass vermitteln wir in unseren Ausbildungen selbst darüber, über sich Bescheid zu wissen.

00:05:47: Wie ist mein Zugang zur Sexualität?

00:05:51: Und wir ermutigen auch die Teilnehmerinnen in den Ausbildungen dazu nur so weitzugehen wie ihre Grenze ist.

00:06:04: Sonst kriegt das Ganze so ein komisch verspannter Touch und das ist natürlich nicht gut.

00:06:11: Es kommt ein bisschen drauf an wie der Paterapeuten die Paterapäutin das hinkriegt, entspannt mit diesem Thema zu sein.

00:06:21: Dann folgen die Paare meistens auch und sind eher erleichtert wenn es zur Sprache kommt.

00:06:33: Also dass die Hürde ganz gut genommen werden kann in dem die Therapeuten eigentlich selbst erstmal Selbst

00:06:41: erst mal genommen haben.

00:06:43: Ganz richtig, ganz richtig!

00:06:45: Das fängt ja auch bei dem Sprachgebrauch an und so.

00:06:48: Also wenn ich ... Bei Worten die so umgangssparelich sind für Sex oder so, wenn ich da schon zusammenzucke... Ja das ist ja nun mal so.

00:07:01: aber dann muss sich vielleicht mal gucken ob das das richtige Thema für mich ist.

00:07:09: Also, es ist schon wichtig da ein bisschen Erfahrung zu haben.

00:07:29: Ja, das ist unterschiedlich!

00:07:31: Es gibt Paare die kommen von vornherein mit dem Thema also die melden sich sozusagen schon mit den Themen an Und ja, dann ist es eher so die Richtung.

00:07:45: Dann gucken wir erst mal ob das jetzt wirklich das Thema ist oder ob das nicht auch noch andere Hintergründe gibt also in der Paarbeziehung.

00:07:58: Also wir prüfen... Wir erweitern das dann sozusagen erstmal den Blick und dann gibt es natürlich Paare mit sehr vielen anderen Themen kommen und vielleicht das Thema Sex, was eine große Rolle spielt vermeiden.

00:08:16: Dann ist es auch an uns also danach zu fragen manchmal schon ziemlich früh.

00:08:24: Also fast immer fragen wir schon in der ersten Sitzung dann nach und dann merken wir ja auf wie entspannt das Paar damit umgeht Schwierig ist, dann lassen wir es natürlich erstmal und versuchen erstmal einen Vertrauensverhältnis aufzubauen.

00:08:40: So glaube ich!

00:08:42: Jetzt kann ich mir vorstellen dass wenn du sagst die kommen dann mit einem sexuellen Thema an oft kann ja auch noch mal was anderes dahinter liegen und dann gucken wir jetzt stelle ich mich vor das ganz viele Leute der zu neugierig geworden sind Was hat's damit auf sich?

00:08:56: Hast Du vielleicht ein Beispiel was so etwas sein kann?

00:09:01: Ja naja als Kongniparier sowieso erst mal uns schildern, wie unmöglich der Partner.

00:09:11: Die Partnerin ist was es für Konfliktthemen gibt.

00:09:16: und wenn die jetzt vordergründig mit dem Tinder Sex kommen dann würde ich das erstmal erforschen.

00:09:25: Das gibt so einen Ansatz von David Snardt aus den USA, der auch viel sexualterer wie gemacht hat Der nennt das Window Approach.

00:09:38: Also über die Sexualität als Fenster sozusagen, kommt man auch an anderen Themen in der Paviziock und das prüfen wir da natürlich!

00:09:51: Ich überlege jetzt stark ein Beispiel... Na ja wenn jetzt zum Beispiel der Vorwurf ist Ich mach's jetzt mal so rum, also der Mann möchte mehr Sex.

00:10:10: Die Frau ist zurückhaltender und wenn es zu einer sexuellen Situation kommt... ...und sie sagt nee heute nicht,... ...dass der Mann dann so beleidigt eigentlich ist, so enttäuscht is', dass er den Kontakt in der Situation abricht.

00:10:30: Also mein Ding aufsteht und weggeht!

00:10:34: Und Dann würden wir zum Beispiel fragen, ist es eigentlich in anderen Situationen auch so?

00:10:40: Also ist das sozusagen ein Muster.

00:10:43: Was aber in anderen Situationen auftritt?

00:10:46: also wenn er enttäuscht wird durch irgendwas bricht er den Kontakt ab was eine relativ unreife Reaktion ist oder die Kommunikation und die Beziehung an der Stelle ja ziemlich einschränkt.

00:11:06: Und dann würden wir erforschen, okay wo kommt denn das her?

00:11:10: Ist es ein generelles Muster.

00:11:12: Was hat er für Erfahrung mit Enttäuschung wenn er seinen Bedürfnis nicht erfüllt kriegt?

00:11:19: und dann sind wir sozusagen schon in so einem breiteren Spektrum.

00:11:24: Paare sind aber manchmal also die jetzt explizit mit sexuellen Themen kommen Während sich manchmal dagegen, also die wohnen gleich auf die sexuelle Thema hinaus.

00:11:38: Möglichst mit guten Tipps und ja was soll das denn jetzt?

00:11:43: Also sagen Sie uns doch mal wie wir es machen sollen!

00:11:47: Wir legen das gerne etwas breiter an.

00:11:50: Also wir prüfen auch die Beziehung insgesamt nicht so.

00:11:55: Das kann man über das sexuelle Thema tun aber dann wird es eben noch erweitert weil Sex ist einfach eine so komplexe Angelegenheit.

00:12:09: Da ist eigentlich alles drin, also da zeigt sich alles aus der Paarbeziehung und wir lehnen es eigentlich eher ab das gleich zu sehr auf den Punkt zu bringen.

00:12:24: Das natürlich auch manchmal gut aber eher ein bisschen breiter gucken

00:12:31: Ja, das denke ich auch.

00:12:32: Wenn du das sagst es ist ja sehr komplex und es gibt ja auch rund um Sexualität die unterschiedlichsten Themen.

00:12:39: Und dann frage ich mich kann man eigentlich gut beschreiben wie sieht so eine Therapiestimme aus wo sich um Sexualitäten dreht?

00:12:48: Gibt's bestimmte Interventionen oder gibt's was übergeordnetes wo man sagen kann ah so arbeiten wir mit Sexualität zum Beispiel

00:13:02: Ja, also wie gesagt oft geht es damit los erstmal zu prüfen, wie die Liebesbeziehung ist.

00:13:09: Also wir vertreten unser sexualtherapeutisches Projekt und so weiter.

00:13:16: Bildung heißt Sex mit Liebe, Liebe mit Sex.

00:13:22: Wir sehen eine sehr enge Verknüpfung, also jedenfalls bei Langzeitpaaren zwischen diesen beiden Themen.

00:13:30: Also wenn die Beziehung schwächelt, ist selten die sexuelle Begegnung unproblematisch.

00:13:42: Und wenn die sexuellen Beziehungen problematisch sind wird sich das oft auch auf die Liebe aus.

00:13:55: Es gibt eine enge Wechselbeziehung zwischen diesen beiden Themen und unterschiedlicher Zugang, also auch im Gehirn gibt es sozusagen einen Teil der mit Sexualität zu tun hat und ein Teil der verbundenheit und Liebe zu tun.

00:14:21: Das sind unterschiedliche Areale.

00:14:24: das übersteidet sich natürlich viel aber ist nicht das gleiche.

00:14:29: Also es sind unterschiedliche Areale, aber die haben eine Menge miteinander zu tun.

00:14:34: Das eine beeinflusst das andere und das prüfen wir erst mal in diesen Stunden.

00:14:43: wie ist es mit dem einen?

00:14:44: Und wie ist jetzt mit dem anderen?

00:14:47: Dann geht es natürlich weiter wird es konkret auch manchmal also da scheuen wir uns dann nicht wenn Paare dafür offen sind Das auch möchten.

00:15:01: sehr konkret, wie machen Sie denn Sex?

00:15:05: Und wie ist der Ablauf.

00:15:07: Also wir haben zum Beispiel so ein... das nennt sich typisches sexuelle Szenario entwickelt.

00:15:15: Da wird mal aufgezeichnet in so kleinen Skizzen Okay!

00:15:19: Wie geht es los?

00:15:21: Wie nähern sie sich einander?

00:15:24: Wie geht's dann weiter oder eben nicht weiter?

00:15:31: bis zum Höhepunkt zusammen, kommt es überhaupt so weit?

00:15:37: und wie gehen sie dann wieder in diese Entspannungsphase?

00:15:41: Und an jeder Stelle – Wie gesagt, das ist ein super komplizierter Vorgang zwischen zwei Menschen.

00:15:50: An welcher Stelle gibt es denn Schwierigkeiten?

00:15:55: Das wäre schon mal eine sehr wichtige Frage!

00:16:00: Dann gibt es natürlich auch jede Menge Tipps, wie man je nach aber sehr zugestitten auf dieses Paar.

00:16:09: Also darauf legen wir großen Wert.

00:16:11: was ist denn bei denen das die Schwierigkeit?

00:16:15: und danach richtet sich natürlich dann auch die, richten sich die Vorschläge was zu tun ist?

00:16:23: Aber das gibt es schon dass wir da sehr konkret dann auch werden.

00:16:28: Schauen wir mal in so ein paar Anliegen rein, die Paare haben können.

00:16:33: Jetzt weiß ich von dir das Thema Lustlosigkeit.

00:16:36: eins ist was?

00:16:37: Ja ganz

00:16:38: viele Beschäfte!

00:16:39: Das ist sehr häufig im Moment noch.

00:16:43: also da haben wir immer viel drüber nachgedacht.

00:16:45: Ist das geschlechtsspezifisch weil die Konstellation in der das häufiger anscheinend auftritt Frauen mehr in so eine Lustlosigkeit gehen, die Männer dann frustriert und enttäuscht sind.

00:17:03: Unbedingt Sex möchten und brauchen.

00:17:08: Es gibt natürlich auch mal die umgekehrte Variante also dass Männer sexuell lustlos sind.

00:17:15: das hatte mein Mann mir auf der Herfahrt noch mal gesagt, ja es gibt auch bei Männern sexuelle Lustlosigkeiten.

00:17:24: Natürlich aber das andere ist doch eine recht typische Konstellation.

00:17:30: wir sprechen jetzt aber auch von eher vom Langzeitpaaren und es ist einfach zu beobachten.

00:17:39: also die Erfahrung zeigt über ein Paar dass sich gut die Beine sich gut kennen, fällt dieses Abenteuer.

00:17:52: Diese Spannung das Fremde der andere bietet mir etwas was mich überrascht und ich noch nicht kenne was superreizvoll ist.

00:18:06: Das Flacht ab natürlicherweise indem wir uns besser kennenlernen was ja auch nötig ist als Paar.

00:18:14: Und es gibt eben so ein Spruch.

00:18:17: Begehren kann ich nur etwas, was sich noch nicht habe?

00:18:24: Ich begeere eher nicht etwas, das ich schon habe.

00:18:27: Also dieser Partner wir sind verheiratet seit zwanzig Jahren zum Beispiel macht es manchmal schwer mit dem Begehrein.

00:18:36: der Sex wird ritueller.

00:18:39: also wir machen immer das gleiche Der Ablauf ist immer das Gleiche, die Vorbereitung ist immer die gleiche.

00:18:47: Ja, das widerspricht sozusagen so ein bisschen diesem reizvollen.

00:18:54: Es wird langweilig nennen und Paare kommen dann sehr häufig mit dem Ansinnen.

00:19:03: Ja sagen Sie doch uns mal wie können wir das denn wieder spannender machen?

00:19:08: Wir fragen dann aber sehr häufig erst einmal Wie ist das denn entstanden oder wie drückt es sich aus?

00:19:16: Und, wie gesagt sehr häufig ist es diese komplementäre Konstellation.

00:19:21: Die komplementere Dynamik einer eine will nicht und der andere will ganz viel so.

00:19:29: Das ist die häufigste Konstellations.

00:19:33: Und dann versuchen wir erst mal ein bisschen, diese Polarisierung daraus zu nehmen.

00:19:38: Wir forschen also erstmal... Nehmen wir jetzt die Lustlosigkeit.

00:19:44: Ist das jetzt generell so?

00:19:48: Also zum Beispiel bei Frauen die Wechseljahre gibt es bei Männer auch aber ist nicht so deutlich ausgeprägt.

00:19:56: häufig ist ein wichtiger Faktor, also bezieht sich ihre Lustlosigkeit auf Sex.

00:20:03: Allgemein?

00:20:04: Also ich hatte gestern gerade einen Paar.

00:20:07: da sagte die Frau ja Ich weiß auch nicht was mit mir los ist Die Libido geht gegen null.

00:20:14: Also plötzlich habe ich keine Lust mehr.

00:20:16: Das kann auch mit solchen Faktoren zusammenhängen.

00:20:19: Da ist es zum Beispiel gut das mal bünekologisch untersuchen zu lassen Wie is denn der Hormonstatus, was lässt sich da tun?

00:20:29: Häufig hängt es aber natürlich auch mit der Parkonstellation zusammen.

00:20:35: Viele Frauen beklagen ja... Wir haben einen stressigen Alltag und dann geht's ins Bett und dann zack rum.

00:20:46: soll ich Lust haben?

00:20:47: funktioniert bei mir aber nicht!

00:20:49: Ich brauche erstmal eine gewisse Vorbereitung.

00:20:54: Wie verstehen wir uns gerade?

00:20:57: Sind wir liebevoll

00:20:58: miteinander?".

00:21:00: Lässt er, meistens er, lässt sich was einfallen.

00:21:05: Machen wir es mal auf eine andere Weise werde ich überrascht durch irgendwas aber nicht ... Nicht über Gang sozusagen, spielen meine Bedürfnisse in der Rolle?

00:21:17: und ja das muss alles erst einmal erforscht werden.

00:21:23: Oder bezieht sich die Lustlosigkeit vielleicht eben tatsächlich auf den eigenen Mann?

00:21:29: Und was genau daran ist störend oder so, das muss erst mal erforscht werden.

00:21:36: Gut!

00:21:37: Auf der anderen Seite nehmen wir mal Herrn Müller.

00:21:41: Ja Herr Müller möchte immer Sex.

00:21:45: Wir fragen Warum ist es denn so wichtig für sie?

00:21:49: Was verbinden Sie damit?

00:21:51: Ja, vielleicht antwortet er ja.

00:21:54: Das ist in meinem... Ich habe so viel Arbeit auf und ich keine Lust habe!

00:22:00: Und das ist wirklich das Gebiet was mich entspannt, da fühle ich mich lebendig, dann möchte ich irgendwie etwas erleben und dass es für mich unvorstellbar darauf zu verzichten.

00:22:19: Okay, dann fangen wir an zu fragen.

00:22:22: Wie gesagt, Verbreiterung ist immer so eine Methode.

00:22:26: Gibt es denn noch andere Dinge?

00:22:28: Vielleicht doch andere Dinge die Ihnen Lust machen.

00:22:32: Gucken Sie auch mal haben sie noch andere Bedürfnisse, die interessant sind?

00:22:37: also wir versuchen das erstmal ein bisschen zu verbreiten.

00:22:41: Warum ist dieses Thema Sex jetzt das Einzige was jetzt Lust bringt und Lust macht, und auf das sie Bock haben.

00:22:53: Und dann versuchen wir irgendwie ihn ein bisschen auf andere Ideen noch zu bringen.

00:22:58: Erstaunlicherweise wenn das gelingt diese Dynamik diesen Polarität so'n bisschen aufzulösen stellt sich oft heraus.

00:23:09: also wenn jetzt meine Frau Müller durch verschiedene Maßnahmen und arbeiten an sich, und so Widerlust entdeckt und sich ihm zuwendet ist dieses enorme Interesse.

00:23:26: Ja Herr Müller will immer Sex, er ist immer bereit plötzlich doch nicht mehr so groß.

00:23:33: also er kommt dann sozusagen in die andere Position.

00:23:36: jetzt muss er was leisten.

00:23:39: ja es gibt auch Vielleicht, ich bin jetzt sehr ausufernd.

00:23:46: Vielleicht noch als Letztes.

00:23:48: Es gibt von Ulrich Clement also der lange an der führende Sechste-Lachbebeutin in Deutschland war es jetzt leider sehr krank den Spruch Der ist gar nicht so uninteressant.

00:24:04: Frauen wünschen sich gesehen zu werden.

00:24:09: Frauenfragen Meinst du wirklich mich beim Sex?

00:24:15: Das ist eine sehr komplexe Frage.

00:24:19: Und Männer fragen, wie habe ich performt?

00:24:24: also hast für dich gut und das kann man auch manchmal zum Ausgangspunkt nehmen wenn das für ein paar zutrifft dass so ein bisschen zu erforschen.

00:24:35: ist es so?

00:24:36: warum ist er so?

00:24:39: ja Ich habe jetzt sehr polarisiert auf Männer und Frauen, das ist mir schon wichtig auch noch zu sagen.

00:24:47: Wir arbeiten mit anderen Konstellationen, wir arbeiten mit gleichgeschlechtlichen Paaren genauso.

00:24:55: erstaunlicherweise sind die Dynamiken häufig ähnlich – das ist gar nicht so ein großer Unterschied!

00:25:02: Und wir arbeiten auch mit anderen Konzentrationen Polyauri

00:25:07: usw.,

00:25:10: Im Grunde sind die Dynamiken häufig ähnlich.

00:25:14: Es ergeben sich ein paar Spezialfragen, aber für häufig sind die Dynamicen ähnlicher.

00:25:20: Ich habe gerade gefragt ob es auch einen Zulauf gibt bei Paaren, die zum Beispiel Transidentitären sind oder ob es da nochmal andere Themen auch sind?

00:25:29: Ja wir empfehlen meistens dann lieber zu Kollegen zu gehen... eigene Erfahrungen damit haben, die gibt es.

00:25:42: Die empfehlen wir auch weiter.

00:25:44: Wir haben in unseren Ausbildungen auch immer wieder Menschen, die mir Geschlechtsumwandlung hinter sich haben und so weiter.

00:25:52: das ist schon die Erfahrung und auch die Erfahrung als Paar.

00:25:58: dann ist einerseits speziell also ist einfach gut mit jemanden zu arbeiten dann der sich da sehr gut auskennt eben Hoffentlich aus eichner Erfahrung auch.

00:26:12: Und auf der anderen Seite ist es so, Paare haben bestimmte Dynamiken und das geht für alle also auch für transidentitäre Paare und auch für gleichgeschlechtliche Paare.

00:26:32: Es sind die Themen häufig erstaunlich ähnlich Aber es gibt natürlich dann doch so eine kleine Ecke von Spezialthemen und ja, dafür gibt es eben auch Kollegen die darauf spezialisiert sind.

00:26:49: Ja, so ein häufiges Thema was mir einfällt, was kommt und nur das passt vielleicht auch dazu weil es dann ja unterschiedlich komplex ist, dass das Thema Kinderwunsch.

00:27:01: Was passiert eigentlich?

00:27:03: Paare Eltern werden wollen, wenn es dann unterschiedliche Bunche gibt.

00:27:07: Ja!

00:27:08: Oder auch wenn's nicht klappt?

00:27:12: Das kommt durchaus sehr häufig vor in der Partherapie des Themas.

00:27:18: Gut das eine ist Kinderwunsch in der Form der eine die eine möchte unbedingt und der andere die andere möchte keine Kinder.

00:27:31: eine sehr konträre Position, dann versuchen wir erstmal zu klären was ist denn eigentlich der Hintergrund?

00:27:41: Einmal das Kinderwunsch ist.

00:27:43: Warum ist es so wichtig?

00:27:45: Ist das wirklich?

00:27:47: kann gar nicht darauf verzichtet werden.

00:27:50: und auf der anderen Seite was ist bei der Person die davor zurück schrägt?

00:27:58: sind es Ängste Traum Die sich das nicht zu, Beispiele der Eltern.

00:28:05: Nein!

00:28:06: Ich will keine Kinder, weil so furchtbar wie meine Kindheit da war es möchte ich niemand, möchte ich nicht weitergeben und so weiter.

00:28:15: also dass ist schon einmal und das ist natürlich ein eigentlichen existenzielles Thema Kinder oder Licht Das ist ja das bestimmt das ganze Leben oder verändert das ganze leben.

00:28:28: Also ich erinnere Das ist aus meiner Geschichte, dass das glaube ich fast die größte Veränderung war im Leben Kinder zu bekommen und dann zu haben.

00:28:43: Also das ist schon sehr weitreichend.

00:28:49: Ja, da versuchen wir eben diese Polarisierung erst mal ein bisschen aufzuweichen also den Blick so weiter sozusagen Wenn das mich gelingt, also wenn es so polarisiert bleibt dann ist das natürlich tragisch.

00:29:09: Weil der eine die eine muss dann verzichten oder der andere die andere begibt sich in einer Situation die sie eigentlich sich nicht zutraut und er nicht möchte sagen.

00:29:24: Das kann schon auch denn auf Trennung wirklich loslaufen okay aber Kinderwunschbehandlung ist ja noch was anderes.

00:29:36: Da haben wir sehr viele Paare, die das hinter sich haben gerade in der Sexualterapie, weil Kinderwunschbehandlung gibt dem Ganzen sowas Technisches und Sex hat viel mit Spiel spielerisch sein zu tun.

00:29:57: Das ist ein großer Widerspruch Dinge, die dafür getan werden müssen.

00:30:04: Die ganze Enttäuschung auch immer wieder.

00:30:08: Ich erlebe das manchmal mit bei Klienten.

00:30:12: Nun hat es wider nicht geklagt und wieder nicht geklappt.

00:30:15: Und nochmal und noch mal der Sex... Der Sex nicht!

00:30:20: Der wird ja dann irgendwie hergestellt.

00:30:22: aber die Lust am Sex bleibt meistens auf der Strecke.

00:30:27: Und selbst wenn es dann geklappt hat und Kinder da sind, ist es sehr schwer oft mit der Sexualität wieder so einen natürlichen Zugang dafür zu finden.

00:30:42: Und da ist einiges erforderlich.

00:30:45: Da kommen Paare sehr häufig dann in die Partei.

00:30:50: Hast du da?

00:30:52: Erfolgsgeschichten

00:30:54: oder so Kniffe, Wege.

00:30:56: Wie Paare das geschafft haben sich das zurückzuholen und da Spielerwische wiederzufinden?

00:31:01: Ja!

00:31:03: Und dass Spielerwische bezieht sich häufig auch... Das habe ich glaube schon vorhin gesagt auf dieses abenteuerliche Fremde.

00:31:12: Also erut welche Möglichkeiten vielleicht erst mal sogar ein bisschen weiter aus dem Armlar zu gehen.

00:31:24: Also unterschiedliche Dinge zu tun, interessante andere Aspekte von sich zu entwickeln.

00:31:36: Das braucht auch ein bisschen Geduld also sozusagen sich nochmal individuell weiterzuentwickeln und sich dann mit diesen neuen Facetten zu begegnen.

00:31:50: das ist zum Beispiel einer der Wege und dazu bieten wir natürlich dann irgendwelche Beispiele Unterstützung an, wie wir uns das vorstellen können.

00:32:03: Hat viel auch mit Erotik zu tun.

00:32:08: Es gibt so eine interessante Formel zur Erotika die vor Jahrzehnten mal ein amerikanischer Paterapult gefunden hat die sehr zugespitzt ist, aber immerhin.

00:32:26: Erotik ist Erwägung plus Hindernis.

00:32:36: Also das hat auch Freud übrigens mal bemerkt ein Hinderniss also hohe Erwigung wird noch gesteigert oder auch weniger gekumpft.

00:32:51: Wenn es ein Hindernis gibt, ein Verbot vielleicht?

00:32:55: Dazu gibt's natürlich dann die Hypothese okay in unserem Ungarnet Sex und in unserer Welt, in den Medien

00:33:05: usw.,

00:33:07: wo alles geht, alles erlaubt ist fast alles fehlt dieses Hinderniss.

00:33:14: Also es stellt sich gern auch zum Beispiel bei Pornos.

00:33:19: Auch was wie langeweile ein, weil das ist vorhersehbar.

00:33:22: Es ist zuvor hersehba.

00:33:25: eigentlich widerspricht das ein bisschen dem schön sexuellen Leben.

00:33:32: Ist ein interessanter Gedanke mit diesem Hindernis und manchmal erforschen wir das auch?

00:33:37: Wie sieht's denn der Erotik aus?

00:33:41: Was bringt sie richtig auf Touren Paare selbst?

00:33:46: Erstaunlicherweise, auch wenn sie sich gut kennen, scheuen davor zurück, sich das zu erzählen.

00:33:54: Meine sexuellen Fantasien!

00:33:56: Oh Mann also... Das ist mir unangenehm, da is manchmal so was wie Charme.

00:34:03: Nee, das kann ich doch nicht sagen.

00:34:05: und so weiter.

00:34:06: Und damit zu arbeiten, dass es sehr, sehr interessant und erfolgreich häufig Wir müssen ja nicht dabei sein, wir geben das dann vielleicht als Aufgabe für Zuhause.

00:34:21: Trauen Sie sich doch mal wirklich Ihre Vatersin zu erzählen?

00:34:26: Wir haben da sogar Arbeitsböden wo dann Fragen drauf stehen wie das irgendwie ein bisschen erleichtert wird darüber zu sprechen.

00:34:38: Sehr interessant, also über die Erotik zu kommen.

00:34:43: Auch bei sexueller Lustlosigkeit ist es vielleicht nicht unbedingt eine erotische Lustloskeit.

00:34:52: Das ist so ein Bereich der... Es ist nicht das Gleiche wie Sexualität aber das kann das Thema so ein bisschen umspieren.

00:35:05: Also es ist nicht immer die gleich die Penetration und dieses Ganze.

00:35:10: Das muss gar nicht sein!

00:35:13: Ich habe in der letzten Seminar, was wir zu dem Thema veranstaltet haben, versucht das mal vorzumachen wie man Frau eigentlich oder nahe die Grundlage ist.

00:35:35: ich kann erotik auch selbst herstellen.

00:35:39: Ich kann Dinge erotisieren und mich in einen Zustand selbst versetzen, dass ich etwas erotisch

00:35:50: finde.".

00:35:51: Also das hat zu tun mit Neugier, mit Dingen neu zu betrachten also eine bestimmte Perspektive einzunehmen.

00:36:02: Und ich habe mich auf ein Stuhl gesetzt diesen Stuhl zu evotisieren.

00:36:12: Durch Berührung des Stuhls, Streiche, verschiedene Bewegungen... Oh wow!

00:36:20: Ich sitze hier jetzt auch gerade in einem Stuhll.

00:36:22: Oh wow das ist der Stuhle aus Leder.

00:36:27: Äh wie fühlen sich das denn an?

00:36:30: Interessant!

00:36:32: Ja so schön glatt und kühl Reiche darüber.

00:36:37: Wow, das ist interessant!

00:36:41: Und dann mache ich weiter die Sitzfläche.

00:36:47: Dann fasse ich vielleicht noch die Beine an aus Metall.

00:36:51: Das fühlt sich ja völlig anders an und darüber kann man nicht allen dem machen.

00:36:59: oder eine interessante Übung, die auch sehr häufig vor Schlagen ist Gehen Sie doch mal durch die Welt und stellen sich vor, alles begehrt sie.

00:37:14: Der Baum, den anderen Menschen, der Untergrund.

00:37:19: Oh Mann!

00:37:21: Alles begehrte mich.

00:37:22: Wie fühlt es sich das an?

00:37:25: Erotik hat auch viel mit... Da ist alles dran, da sind viele Systeme beteiligt aber es spielt sich auch viel im Kopf ab.

00:37:36: Also ich kann Dinge wirklich Irrotisieren, ich kann mir Dinge vorstellen.

00:37:41: Es hat mit Immagination zu tun und so weiter.

00:37:44: Ja das ist sehr hoffig!

00:37:47: Ich begehre alles.

00:37:49: oder es hat meinen Mahlendamm.

00:37:51: viele Männer gucken wenn man gemacht hätte sondern wir den Männern gemacht jetzt geh mal raus auf die Osterstraße und stellt euch vor Alles begehrenst euch also jeder.

00:38:05: Sehen die anderen ja nicht diese Vorstellung, ich gehe hier durch die Welt.

00:38:09: Oh mein Gott!

00:38:11: Diese Frau hat jetzt einen Blick zu geworfen oder dieser Mann?

00:38:15: Na das bedeutet jetzt vielleicht dass er sie mich begehren uns wertfindet.

00:38:23: Naja so

00:38:24: ist der Rückmeldung von den Pan.

00:38:27: also funktioniert das häufig erst mal über.

00:38:31: Man macht so zum Beispiel jeder Jede für sich.

00:38:34: So ein Experiment, eine Übung

00:38:37: oder... Ja ja durchaus!

00:38:39: Also wie gesagt die Differenzierung, die Unterschiedlichkeit ist ein Ziel, Unterschiedlichkeit herstellen weil darüber entsteht dann Widerspannung.

00:38:51: also das is ach hoch na?

00:38:55: So kenne ich dich ja gar nicht.

00:38:58: Darüber entsteht wieder Spannung, also erotische Spannungen auch.

00:39:02: Hoffentlich Sexuellen Spannungs.

00:39:05: Und da empfehlen wir erstmal tatsächlich etwas unterschiedliches zu machen und nicht immer alles zusammen.

00:39:14: Das klingt eher die Spannunge.

00:39:17: Ach Gott ja, nun sagt er, wer ist denn wieder das?

00:39:21: Kenne ich ja schon!

00:39:23: Ja, komm, denn sitzen wir vom Fernseher und so.

00:39:26: Ja das ist, erzeugt keine Spannung!

00:39:30: Und dann klagt es bei mir erstaunlich gut.

00:39:35: was dabei eventuell auch ein wichtiger Faktor ist, ist Selbstbefriedigung.

00:39:42: Das ist eine Möglichkeit ohne diesen Druck.

00:39:47: Ich muss Lust haben oder ich habe so viel Lust Und mein Partner, meine Gardnerin hat keine Lust das erst mal ein Stück rauszunehmen.

00:39:57: Erstmal für mich zu experimentieren.

00:40:00: Sehr hilfreich also wir empfehlen das auf jeden Fall!

00:40:05: Das ist ja oft wird es von Paaren dann so empfunden der andere soll das eigentlich gar nicht merken.

00:40:12: Das bedeutet ja er sie reicht mir nicht oder Äh, was weiß ich?

00:40:19: Nein.

00:40:19: Ruhig experimentieren!

00:40:22: Auch mit Sexualität in engeren Sinne.

00:40:25: Also kenne ich mich... ...in meinen sexuellen Funktionen.

00:40:32: Wie ist das eigentlich auch anatomisch, ne?

00:40:36: Wie ist es eigentlich sich selbst zu berühren und wo?

00:40:40: Das gewirkt zu diesem, was ich am Anfang erzählt, mit den Lernen.

00:40:44: Das is nicht Das ist nicht angeboren, also das muss erforscht werden.

00:40:51: Was glaubst

00:40:52: du

00:40:53: brauchst um sich

00:40:54: ein

00:40:55: eigenes Lernen und Erforschung

00:40:58: zum Küchen?

00:41:00: Es braucht euch vielleicht Hoffnung dass auch aus diesem Deshalb dieser Mythos den ich am Anfang beschrieben habe Ja es ist ja das Natürlichste der Welt jeder Macht is.

00:41:15: Andere haben vor allen Dingen tollen Sex.

00:41:18: Also irgendwas stimmt vielleicht nicht mit mir, mit meinem Partner, meiner Partner und vielleicht sowieso aber auch mit mir stimmt vielleicht was nicht.

00:41:29: Ich hab keinen Orgasmus, weiß ich?

00:41:31: Was ist denn das überhaupt?

00:41:34: Ich muss das erst mal kennenlernen dazu muss ich mich auch trauen!

00:41:40: Ich muss Neugierde entwickeln Und eine gewisse Hoffnung.

00:41:45: Ja, natürlich ist es auch mir möglich.

00:41:49: Warum nicht?

00:41:51: Irgendwas... Es gibt irgendeinen Stürrfaktor, den kann ich aber erforschen und vielleicht beseitigen!

00:42:00: Und Ich kann dazu lernen.

00:42:05: Das muss schon irgendwie der Zugang dann sein wenn ich glaube Ja, ich bin ja nicht... Ich bin ja gestört.

00:42:15: Das ist sehr furchtbar mit mir!

00:42:17: Lieber gehe ich gar nicht an das Thema.

00:42:20: Das sind natürlich die falsche Richtungen.

00:42:22: Und ich frage mich gerade, wo gibt es solche Räume?

00:42:26: Wo wird das vermittelt.

00:42:28: Ich war aber echt selber darüber.

00:42:30: Gerade in den jungen Generationen ist ja auch zum Beispiel Pornokonsum und Pornosuch immer größer.

00:42:37: Ja!

00:42:37: Das vermittlet ein völlig falsches Bild von Sexualität sehr verhängnisvoll.

00:42:43: heute fangen schon die zehn elfjährigen an Pornus zu gucken.

00:42:51: Stichwort lernen wieder, tu an in Hagenberg.

00:42:57: Natürlich hat das eine Auswirkung zu sehen wie diese extreme gar nicht häufige Form von Sex praktiziert wird und dann entsteht natürlich das Bild ja so muss es dann ablaufen tut es aber eigentlich gar nicht.

00:43:17: also dass aller schönste ist Sex zu entdecken, sich viel Zeit dafür zu lassen als Jugendlicher, hoffentlich den Zusammenhang mit Liebe zu entgegen.

00:43:32: Mit Partnerinnen und Partnerinnen zu finden die dafür offen sind das zu erforschen gemeinsam oder für sich an der Reihen auch erstmal Eine sanfte Art, da langsam dann zuzulernen, Dinger auszuprobieren.

00:43:54: Wirklich schade tragisch wenn das nicht zustande kommt!

00:43:58: Es verzerrt völlig den Blick auf Sexualität und dann gibt es natürlich später auch Schwierigkeiten.

00:44:05: damit ist ja klar.

00:44:08: Ich musste an beide Übungen von Nic Levent auch denken wo er Paaren gesagt hat schreibt doch mal eine sexuelle Fantasie auf.

00:44:16: Ja

00:44:17: Mit dem offenen Ende irgendwie lesen wir es uns gegenseitig vor oder eben auch nicht, aber ich auch dachte dieses eigene Erforschen.

00:44:27: Was ist denn eigentlich meine eigene Fantasie?

00:44:30: Oder eine auf die ich reagiere, die mir schwarz

00:44:34: ist.

00:44:34: Das ist völlig richtig, das ist sehr wertvoll und es kommt eben oft die Verlangsamung an.

00:44:42: Langsam, langsam geduldig!

00:44:46: Wie gesagt, das Ding Sexualität ist so vielfältig.

00:44:53: Das lässt sich nicht mal ebenso erfassen, Augen zu und drauf oder Augen zu- und Beine dreigt?

00:45:03: Nee!

00:45:04: Das ist viel, viel, wenig.

00:45:07: Und es ist ein Geschenk eigentlich für Menschen diese Möglichkeit zu haben diese Möglichkeit von Nähe und Intimität.

00:45:20: Eigentlich geht es um Intinität, es gibt viele Facetten von Intimitet nicht nur das sexuelle aber dass ist eine Facette davon!

00:45:31: Und ich meine was ist das für dem?

00:45:34: Jemanden als Frau gut als Mann vielleicht, als Schüler dann vielleicht auch, jemandem in sich reinzulassen?

00:45:43: Das ist doch sensationell, das ist einfach... Ja!

00:45:48: Das zu tun.

00:45:50: Ist einfach gigantisch.

00:45:53: oder in jemandem einzudringen auf irgendeine Weise dass wir das tun, dass wir es können Dass wir das vielleicht sogar genießen können Es also ganz ganz kanios geradezu Und es ist schade.

00:46:15: Wie gesagt, es braucht viel Erfahrung.

00:46:21: Man kann immer noch neue Erfahrungen machen und sich zahlt jassen bitte

00:46:27: Es gibt so ein dritter Themenbereich der mir auch häufig unterkommt in meinem beruflichen Leben die Frage von Menschen, die im Bereich Sexualität Trauma erlitten haben

00:46:40: oder dies.

00:46:42: Schwierig ist das in einer Paarbeziehung zu leben?

00:46:45: Wie arbeitest du mit solchen Paaren?

00:46:48: Ja... wenn sich das rausstellt, häufig ja schon dann in der Erstgespräch und so, dann schauen wir wie weit ist das bearbeitet worden?

00:47:02: Gab es schon eine Traumatherapie oder steht das noch an?

00:47:06: Wobei der Begriff Trauma häufig auch ein bisschen inflationär gehandhabt wird.

00:47:14: Also nicht jede Verletzung, auch im sexuellen Bereich, was ja sehr häufig vorkommt weil es eben um diese Nähe geht.

00:47:26: jede Verletzung führt zu einem Trauma, zu einer traumatischen Belastungsstörung.

00:47:33: In den Fällen auch bei schwereren Verletzungen kann in der Paterapie damit gearbeitet werden.

00:47:39: aber es geht immer um die Frage ist eine Traumatherapie erforderlich?

00:47:46: Zu dem Thema Denn in der Partherapie geht es ja um die Beziehung ist der Patient sozusagen nicht die einzelne Partnerin.

00:48:02: Und das bedeutet, wenn ich allein mit dem Partner arbeite – ich arbeite teilweise auch gemeinsam mit meinem Mann zusammen – aber besonders wenn ich alleine arbeite muss ich beide Positionen der Partnerinnen berücksichtigen Und das ist manchmal bei Trauma, bei schweren traumatischen Belastungen zu wenig.

00:48:26: Da geht es erstmal darum eindeutig auf der Seite des der Traumatisierten zu sein und dass kann ich in der Paterapie nicht leisten.

00:48:37: also wir schauen einfach die sind ja dann schon mal da und wollen Patrapie machen.

00:48:43: Wir schauen dann erst einmal Wie weit ist es möglich überhaupt, wie weit ist das schon verarbeitet?

00:48:51: Dann geht das manchmal auf.

00:48:53: Aber häufig wenn das wirklich traumatische Belastungsschwörung sind dann muss wirklich geguckt werden ob's nicht besser ist auch dazu eine Einzeltherapie auf jeden Fall eine Einzeltherapie zu machen.

00:49:11: Manchmal machen wir es dann so dass Im Hintergrund, mal nicht wegen alle sechs Wochen oder so uns mit dem Paar auch noch einmal treffen, wären diese Einzeltherapie oder die Einzelterapien laufen um diesen Paarspekt mit reinzubringen.

00:49:34: Und bei schweren Verletzungen, die trauen vielleicht in Richtung Trauma zeigen, aber noch oder schon bearbeitet sind oder so.

00:49:45: Dann ist es natürlich wichtig immer das zu beachten die Sicherheitsthema zu beachten also wie weit im engen Kontakt dann mit den Klienten zu sein wie weit ist das noch zu verarbeiten?

00:50:00: Also wie weit gehen wir?

00:50:04: Wir müssen sehr vorsichtig mit Schamgrenzen sein sehr vorsichtig mit Verletzung umgehen, Verletzungsmöglichkeiten auch in der Therapie.

00:50:17: Aber eben auf der anderen Seite auch nicht zu ängstlich weil dann passiert auch nichts mit diesem.

00:50:24: Dann bleibt der verletzte Teil abgespeichert und der muss auch wieder weitkommen in den Kontakt.

00:50:33: Und für Paarbeziehung ist das natürlich eine sehr, schwierige Konstellation.

00:50:43: Also grundsätzlich traumatisierte, schwer traumatiserte sowieso manchmal auch neigter traumatisierten haben fast immer wenn man genauer hinkommt Schwierigkeiten mit Beziehungen.

00:50:59: natürlich weil wenn diese Traumatisierung in Beziehung passiert sind leuchtet das ja sofort ein.

00:51:09: also dann ist Beziehung vorbelastet, da muss besonders vorsichtig und sorgfältig damit umgegangen werden.

00:51:19: Und ich habe eine große Hochachtung für Paare, die gibt es auch wirklich in unserem Erfahrungskreis häufiger, die sich diesem schwierigen Prozess unterziehen.

00:51:32: Ich hab jede Menge Respekt- und Hochachtungen davor, weil das eine Beziehung schwierig macht.

00:51:42: Sache ich jetzt einfach noch mal bei uns in der Paterapi-Ausbildung, nenne ich Distinnasexualität manchmal die Königsdisziplin eben aus dem Grund das erfordert auch wirklich Kenntnisse viele Tools eigene Erfahrungen Erfahrungen als paar Therapeuten.

00:52:11: Ja, das ist mir einfach wichtig, dass auch nochmal zu betonen und für Klienten bedeutet es vielleicht auch ruhig sehr sorgfältig zu schauen.

00:52:27: Ich meine viele tun das natürlich schon.

00:52:29: aus der Empfindung heraus kann ich diese Therapeutin vertrauen.

00:52:38: Es gibt da aber auch so einen gewissen Wildbuch sozusagen gerade mit den Themen Sexualität, weil das so spannend und so wichtig ist.

00:52:47: Also bitte sorgfältig gucken!

00:52:51: Wem vertrauen Sie sich da an?

00:52:54: Ist das... prüfen sie das ruhig?

00:52:58: Ja wo du grad nochmal über die Ausbildung sprichst, leist magste auch was dazu sagen wie eigentlich deiner Identität da im eigenen Ansatz gewachsen ist.

00:53:08: Ich weiß, ihr macht ja eine integrative Ausbildung, habt ganz viele Einflüsse.

00:53:13: Snash hast du gesagt, Uclement was sind die Modelle, die dich geprägt und beeinflusst hat?

00:53:20: Ja also wir nennen das ja auch Emotionsfokussiert d.h.

00:53:26: Gefühlspielende große Ronde Und das spiegelt sich auch in unserem sexualtherapeutischen Ansatz, habe ich glaube schon am Anfang gesagt.

00:53:38: Sex mit Liebe, Liebe mit Sex... Die Emotionen spielen eine große Rolle!

00:53:48: Es gibt wenig Situationen, Swingerclubs, Dark Souls, das weiß ich, wo Leute behaupten sie hätten keine Gefühle bei der Sexualität.

00:54:00: Und das sei gerade der große Reiz daran, aber auch herrnphysiologisch ist es eher sehr selten.

00:54:12: Gefühle sind im persönlichen Begegnung und das ist nun mal auch eine sexuelle.

00:54:19: Begegenung ist etwas sehr Persönliches.

00:54:23: Sind Gefühles so gut wie nicht auszuschließen?

00:54:26: Es entstehen immer der welche Gefühle und deshalb ist es eben auch wichtig, die Betrachtung der Gefühler und das Fühlen dabei beim Sex zu erforschen.

00:54:39: Und dass diesen Aspekt mit einzubeziehen in der Therapie von sexuellen Schwierigkeiten.

00:54:48: Das ist eben auch das spezielle unseres Angangs bei der Sexualtherapie.

00:54:55: Wir beziehen immer diese T-Gefützebene mit ein, weil das nicht zu trenn ist.

00:55:02: Das wirkt sich körperlich aus und sinnlich aus.

00:55:08: Es wirkt im Gern aus, dass es immer eine Ebene dabei, die sehr wichtig ist.

00:55:15: Und das ist mir auch sehr wichtig!

00:55:17: Das ist das Spezielle unseres Ansatzes dabei.

00:55:24: sprach von Intimität.

00:55:28: Intimitet ist eigentlich überhaupt das Zauberwort bei Sexualität.

00:55:35: und als ich das kennengelernt habe oder mich damit auseinander gesetzt hab, es gibt in eine kanadische Therapeuten Forscherin auch in der Uni Peggy Kleinplatz die hat gesagt, intimacy heißt eigentlich into me Sie.

00:55:58: Und das als Motto auf der menschlichen Begegnung, aber natürlich auch der sexuellen Begegnung in Arzellern ist finde ich eine sehr, sehr wichtige Sache, die mich sehr beeinflusst hat.

00:56:16: Also ich bin natürlich auch... Ich habe auch diesen Weg beschritten, mein Gott wenn nicht auf meine sexuelle Entwicklung zurück!

00:56:25: Kucke, wie viel im Verborgenen geblieben ist bei meinen Partnern gegenüber und das es heute noch häufig beim Paarenpade sprechen.

00:56:41: Tauschen sich nicht darüber aus, ich spreche nicht darüber.

00:56:47: Intermi si also kuk in mich rein, aber dazu muss ich natürlich auch nicht zeigen damit mit Marminerin.

00:56:59: Das ist wirklich ... das hat die auch bei mir lange gedauert bis sich das gelernt habe für mich persönlich und bis ich es auch in der Arbeit umsetzen konnte.

00:57:11: Und vielleicht auch noch was ein Prinzip, was wir in der Partherapie vertreten immer zu kuppeln,

00:57:24: kommen

00:57:25: Autonomiebedürfnisse und kommen Verbindungsbedürfinisse vor.

00:57:32: Und in welchem Verhängnis?

00:57:35: Das kann man auch auf die Sexualität übertragen.

00:57:38: Ich habe ja viel gesprochen von diesem spielerischen Abenteuer-Unterschiedlichkeit – das wäre mehr auf dem Autonomipol, deshalb ist es eben verhängnisvoll wenn Paare zu symbiotisch werden, also ja Schatz wir gehen heute ins Kino findest du doch auch.

00:58:00: Ja natürlich und in denen und den Film komm ich mit.

00:58:07: Also dieses sich nicht trauen, nee habe ich aber keine Lust zu oder?

00:58:13: ich möchte aber in dem Film, ich erinnere mich mein Wagen in Frieda Kahlo-Film, die es nach vor Jahren gab.

00:58:23: Sehr bekannt!

00:58:24: Nur Frauen im Publikum, er der einzige Mann.

00:58:29: Ja also ganz... wenn er's aus einem inneren Impuls gemacht hat das ist natürlich völlig in Ordnung.

00:58:36: aber ich fürchte es war schon weil ich gesagt habe so da kommst du jetzt mal mit dass ist interessant Das is nicht so günstig ne?

00:58:47: Und dann der Verbindungspool, das ist ja das mit der Liebe.

00:58:51: Also wenn ich Konflikte heizt zum Jahr auch Erregung an – also das kann ja noch nicht völlig verkehrt sein – aber wenn die Konflikte destruktiv ausgetragen werden und ganz viel Vorrüffe, ganz viel Abdehnung den Partner, der Partner angegenwärmten wird.

00:59:18: Kann das auch irgendwann zu viel werden?

00:59:21: Also das klingt auch den Sex!

00:59:24: Dieser Versöhnungssex ja den gibt es bei Paaren.

00:59:29: aber Vorsicht also besser ist eigentlich.

00:59:33: es gibt auch eine gute Kultur mit mit unterschiedlichkeit umzugehen und auch mit Konflikten umzugehnen.

00:59:42: Ich denke, Paare sollten das lernen.

00:59:47: Nicht zu viel Diskussion!

00:59:49: Das ist ja auch häufig im Thema Gott und wie?

00:59:52: Da müssen wir was besprechen.

00:59:54: Dass es übrigens auch bei dieser ganzen nicht monogamen Beziehungswelt ein Thema alles muss verhandelt werden, alles muss besprochen werden – ist auch ganz unproblematisch.

01:00:09: Es kann auch zu viel werden, die es besprechen.

01:00:12: Das gilt dann wieder die Fremdheit, die Erregung

01:00:17: usw.,

01:00:18: das ist schon tricky alles.

01:00:23: Beides Motto.

01:00:24: Kernberg also ein sehr, sehr alter bekannte Psychoanalytiker der hat mal gesagt ja Beziehung ist wirklich, wirklich schwierig denn Ich muss lernen den Partner.

01:00:44: Also um guten Sexer muss ich lernen, den Partner die Partnerin.

01:00:49: Die Partnerin hat dann natürlich nicht gesagt den Partner als Objekt zu betrachten.

01:00:56: Ein Sexualobjekt.

01:00:59: Wow!

01:00:59: Das macht mich sozusagen amut und oh das Worte schöne Fremde.

01:01:07: Gott, so habe ich meinen Mann ja noch nie erlebt.

01:01:10: Ist das eine als Objekt und gleichzeitig noch möglich ist ein Subjekt mit dem Ich Diskussion führe?

01:01:21: Mit dem, den ich zuhöre?

01:01:25: Denne die ich liebe in einen Facetten, wo ich alle durch die Geschichte kenne, die Verletzungsgefangene kenne Und und und.

01:01:40: Das beides unter einem Hinzug wegen, das ist wirklich schwierig auch weg und so geht.

01:01:49: Ich weiß es ist komplex Anna du hast jetzt ja auch über verschiedene Pole gesprochen.

01:01:54: aber wenn jetzt Hörerinnen gerade zuwähren die einer schwierigen Lebensphase sind und wo dann Sexualität in der Beziehung darunter leidet Eine einzige Sache jetzt ans Herz legen, eine Kleine.

01:02:10: Was wäre das?

01:02:11: Ich würde auf jeden Fall erst mal ermutigen ich würde das mit dem Lernen vielleicht erwähnen, dass Schwierigkeiten... Das ist ja auch durch das viele Schweigen bei den sexuellen Themen wird nicht deutlich, dass es eben so ein komplexes Thema ist, Schwierigkeiten dabei sind sowas von normal, das mehr zu besprechen, dass mir ins Bewusstsein zu heben.

01:02:47: Das ist auf jeden Fall total wichtig!

01:02:51: Also sie sage ich auch am Anfang gesagt es ist nicht... Es ist einerseits das Natürlichste der Welt, es ist aber nicht so natürlich im Sinne von selbst, von selbst.

01:03:03: Es geht von selbst ne?

01:03:05: Ich muss mir keine Daten drüber machen Ich muss nicht üben zum Beispiel meine Sinnlichkeit zu erforschen, zu steigern.

01:03:15: Achtsamkeit!

01:03:17: Ich muss möglichst... ich muss, ich muss natürlich auch Blödsinn.

01:03:21: Es kann Achtsamtkeit lernen ist total wichtig.

01:03:28: lieber nicht solche Rezeptübungen das funktioniert eigentlich nie Weil viel, viel mehr dahinter steht.

01:03:41: Da denke ich wieder an die Abenteuerlust und die Neugierden?

01:03:44: Genau ja das wieder zu entwickeln aber auch Geduld Und sich das eingestehen und mal von irgendeiner Ecke zu hören Ja Leute Das ist ein wunderbares Ding Aber Ganz schön kompliziert davon auszugehen, auch in ein Paarbeziehung.

01:04:07: Davon auszugeh'n... das ist überhaupt manchmal klappt!

01:04:13: Klappt in dem Sinne dass diese wunderbare Intinität entsteht und diese Sternstunden ja gibt es mal aber echt ganz schön seltenes ist an einem kompliziertes.

01:04:32: eine komplizierte Sache ist völlig in Ordnung, das zu sehen und zu empfinden.

01:04:39: Und eben trotzdem – und manchmal noch mal ein Trost für Langzeitpare – Ja!

01:04:50: Es gibt sowas wie Alltag, Sex.

01:04:54: Es gibt auch….

01:04:54: es ist nicht immer super spannend.

01:04:56: Das ist auch okay.

01:04:58: Wir zeigen uns ja auch damit wir gehören zusammen.

01:05:05: Gott, es war wieder ein furchtbarer Tag.

01:05:07: Jetzt nehmen wir uns noch mal in den Arm und spüren uns... Meinmal ergibt sich daraus dann auch was sexuelles ist.

01:05:18: Ist auch in Barnurg!

01:05:20: Ist auch ein Stück normal?

01:05:23: Das wird ja auch von den... Medien leider zu geheilt.

01:05:27: Es ist das Rauschhafte, das Erlebnis schlechthin.

01:05:32: Das muss ich erreichen sonst bin ich ein Sexmuffel.

01:05:35: Nein, nein, nein!

01:05:37: Ist nicht so.

01:05:39: Ja Anna wir können natürlich noch stundenlang weitergepasst werden.

01:05:44: Aber ich würde sagen wir machen mal den Deckel zu?

01:05:48: Ich habe ja immer Fragen von den Menschen die als letztes bei mir zu Gast

01:05:52: waren

01:05:53: Und ich hatte zwei Gästelinnen aus der stationären Eltern- und Kindtherapie.

01:05:58: Deswegen habe ich diesmal auch zwölf Fragen an dich.

01:06:01: Ohra, ja!

01:06:01: Das bin mir spach.

01:06:03: Die erste Frage ist... In welche Zeit würdest du nach vorne oder hinten reisen?

01:06:09: Also im Moment glaube ich eher nicht in die Zukunft obwohl wir das natürlich brauchen beim Gemessen eine Hoffnung an Optimismus.

01:06:25: Und wenn ich an die Vergangenheit denke, naja jetzt haben wir viel über das Thema Sex gesprochen und ich meine... Ich habe noch die fünftiger Jahre, sechziger Jahre miterlebt.

01:06:36: Grauenhaft in Bezug auf Sex!

01:06:41: Die Adenauer Ehrener.

01:06:44: Äh.. Ich bin.... Ich habe ein Gymnasium besucht da durften Mädchen keine lange Hose tragen Noch.

01:06:55: Also das würde ich auch nicht bevorzugen, ja mein Gott.

01:07:06: Ja gut vielleicht die acht... Ich bin ja noch eine altundsechzigere.

01:07:12: Da brach ja alles auf!

01:07:14: Auf?

01:07:15: Das Thema Frau also da kam aus der USA.

01:07:22: feministische Anfänge Die haben mich vom Hocker gelissen.

01:07:29: Ich erinnere noch so ein Gefühl, als ich die ersten Bücher gelesen habe über Hausfrauen da sein wie schrecklich das empfunden wird und wie unwürdig das eigentlich ist, als Frau nicht alles machen zu können – Das war für mich eine Offenbarung!

01:07:51: Und ich hab gedacht, mach was?

01:07:54: Das geht an einen vorn.

01:07:55: auch so?

01:07:56: Hab' ich ja nie Habe ich noch nie was von gehört.

01:07:59: Das war ein Aha-Erlebnis, eine Offenbarung.

01:08:04: und dann auch da gab es natürlich auch schon mal dieses Modell... Ich habe das damals auch ne Zeit lang verfolgt!

01:08:11: Ich war schon verheiratet aber ich fand das ja auch mit anderen Partnern.

01:08:19: Warum denn nicht?

01:08:20: Ja, mal ausprobieren ist dann nichts.

01:08:26: Ich habe nicht so richtig Fuß gefasst, weil ich glaube das war noch ein bisschen pubertär gedacht.

01:08:34: Also wir wischen jetzt den alten Mal so richtig als aus.

01:08:40: Wir machen das jetzt alles ganz anders mit dem ersten Kommunen und so.

01:08:45: Nicht so richtig geklagt.

01:08:47: Aber diese Stimmung damals dieses Jetzt ist... Ich habe angefangen an der Uni, da gingen die Mänger noch mit Schlitz und Kragen.

01:08:59: Die stimmten.

01:09:02: Und die Frauen in Pernz und kleinen Kustümen... Auf einmal war das alles vorbei unter den Talaren der Muft aufs Tausend Jahren.

01:09:17: Das ist damals so eine Aufbruchsstimmung, das war so eine Befreiung.

01:09:24: Das wünsche ich auch heutigen Jungenleuten, das nochmal zu erleben.

01:09:31: Also da würde ich... Da gab es natürlich auch Scherenseiten, aber das noch mal zu erlebten war wirklich auch als Frau!

01:09:40: Das waren nicht also diese Studentenoberbosse die gab es dann auch wo die Deutschke und Anhang.

01:09:49: Das habe ich sehr früh dann verstanden die Frauen sollten wieder den Kaffee kochen, aber dass es auch anders vielleicht gehen wird in der Zukunft.

01:10:01: Da ging das los, da ginge ja auch so dieses feministische Los.

01:10:05: Das hat mich nie wieder verlassen.

01:10:07: also das ist ein Grund meiner Persönlichkeit geworden und dies ist das nochmal zu erleben.

01:10:16: doch das Fischeln

01:10:19: Mit der zweiten Frage springen wir noch weiter zurück.

01:10:22: Und zwar, was kann man von den Wikingern lernen?

01:10:26: Oha!

01:10:27: War Abenteuerlust.

01:10:29: Neues Entdecken.

01:10:34: Wer zu neuen Ufern ausbrechen will oder auch brechen will muss neugierig sein sich etwas trauen das Unbekannte entdecken.

01:10:46: Vielleicht würde uns das auch heute ganz gut tun.

01:10:50: Nicht immer, ne?

01:10:51: Der Kapitalismus ist gesetzt.

01:10:55: Da kommen wir in ihn aus der Nummer vielleicht mal ganz neu denken.

01:11:00: Bamm!

01:11:01: Hättest du ja auch nicht gedacht dass ich in dem Podcast mal die Gruppe von den Wikinger und Therapie unter Aufruf.

01:11:09: Ja, also als Haltung meine ich die Wikinger.

01:11:12: Das haben schon... gemordet und gebrannt, Scherzes ist ja auch in unserer heutigen Welt leider sehr gang und gebe.

01:11:21: Das würde ich nun nicht als Vorbild nehmen.

01:11:25: Aber dieses andere ... jetzt fahren wir mal los und wissen noch nicht wo wir laden, sondern auch in der Sexualität.

01:11:35: Wunderbar passend!

01:11:36: Also wir lernen das von den Wirkengern Wir brechen in unbekannten Länder auf.

01:11:44: In der Sexualität finde ich einen schönen Gedanken.

01:11:48: Welche Frage möchtest du denn der nächsten Person dir stellen?

01:11:52: Themaweise ja Sexualität, was können wir tun für die jungen und ganz jungen Menschen ihn aus unserer Erfahrung weiterzugeben wie eine menschliche schöne Sexualität entstehen kann wie man das lernen kann.

01:12:18: Das sagen andere dazu würde mich interessieren.

01:12:21: Anna, lieben Dank, dass du heute hier warst noch ein zweites Mal eine Folge mit mir gemacht hast.

01:12:26: Ja, sehr gerne!

01:12:28: Und wie immer an euch wenn ihr Fragen Anmerkungen, Kritik, Feedback habt schreibt uns gerne eine E-Mail an ahoi.podcast.nullachtsechzehn.de und damit sagen Anna und dich für heute

01:12:42: Tschüss Ja, tschüss.

01:12:46: Schöne Erlebnisse beim Höhen.

01:12:53: Viel Spaß!